2012年10月7日，菩提禪修溫哥華禪堂所舉辦的二級班的最後一天，金菩提宗師帶領弟子們念佛感恩，並且呼籲親人之間要彼此珍惜。宗師倡議在場的夫妻相互擁抱，表達真愛，同時為眾弟子開示夫妻相處之道。 當今時代，有許多人為婚所困，大嘆真愛難尋、相愛容易相處難。金菩提宗師的開示，無疑是一劑解決婚姻問題的良藥，給人以啟示，發人深省。
愛，就是彼此託付
很多夫妻和同居多年的男女，都是因為愛才走到一起的，但又有多少人的愛能夠堅持10年、20年乃至50年？之所以無法堅持，很多時候是因為自私，光想到自己。比如有些丈夫可能會對妻子說：「妳賺錢少，是我賺錢在養妳，所以妳的行為要按照我的意思，妳應該聽我的指揮。」有些丈夫會說：「我賺錢多，每個月給妳一點點伙食費就不錯了。」
我覺得真愛應該跨過金錢的鴻溝，跨過金錢的鐵絲網。有很多夫妻在錢和物上區分得很清楚，比如「這個血壓計是我買的，也是我專屬的，你不能用」。果真如此，你們還合夥做什麼呢？不如趁早分開。如果是真愛，應該把一切變得模糊，兩個人必須合為一體，變成一個混元體，那才是真愛。
真愛就是要包容；真愛就應該不拘小節、忘掉自己的貪欲；真愛就是不要企圖控制對方，而應該給予對方更多的寬容、更多的空間，乃至把自己意念之中那個博大的天空送給對方。如果是真愛，就能夠把原本細緻的、自私的、區分得非常清楚的、清晰的東西變得模糊，把兩個人之間的界線變成一片模糊。身為夫妻的同修，你們可以試試，看自己敢不敢用真心看著對方的眼睛，面對面地說「我真的愛你」？
也許你們對於「愛的狀態」已經久違了、不習慣了，但夫妻關係超過5年、10年的，何不想想你們曾一起走過了多少風雨？夫妻之間就像兩個受傷的人，「你是我的腿，我是你的眼睛」，彼此相互扶持著，一起往前走。走到了一定程度之後，是因為自私，才讓彼此越走越遠。兩人一旦走遠，便會同家異夢、同床異夢，即使共同吃著一鍋飯，睡著一張床，卻各自想各自的。
為什麼會這樣呢？是因為忘恩負義。你能想起對方曾經給過你的無數次幫助嗎？如果能想到，藉今天這個機會，請在佛前、菩薩前，對你最愛的人說「我愛你」。很多人已經久違了「愛」，不說「我恨你」就已經夠意思了。但是，付出恨，得到的就是恨。唯有真情真愛能化解掉一切尖銳的稜角和冰冷，讓一切融化，那就是「大光明」的力量。
愛，是感恩與包容
夫妻之間相處，越朦朧越好，夫妻之間如果分得太清楚，就該各奔東西了。夫妻之間只要共同生活超過5年，都是不容易的，都是用自己的生命在付出的；超過10年的更是這樣；若是超過20年的，就幾乎是把自己的生命交給對方了。在這種情形下，還有什麼理由用冰冷的語言、漠不關心的眼神去面對對方？甚至刻意對對方說出傷害的語言，那不是愚癡嗎？
沒有對方的真情真愛；沒有對方用生命的付出；沒有雙方攜手共同走過的路，你能得到今天的成就嗎？除非對方真的特別差勁，否則結婚超過10年的夫妻，多數都是用自己的生命在澆灌、培養著感情的。所以，希望大家多想到對方的恩情，多一份感恩心。如果少了感恩心，痛苦就開始產生了。
既是真愛，既知感恩，就會有無限的包容心。夫妻之間沒有解不開的疙瘩，除非欠缺真情。當初那種非要在一起、非要相愛的動力呢？做人不能越活越冷若冰霜，這樣往下走是沒有結果的，只會越走越寒冷，越走越孤獨。
孤獨並不會使你成為帝王和世外高人，而會使你老來無伴。老來無伴是人生之中最淒涼的一段時光。至於為什麼無伴？是你把伴擠走了，還是伴刻意離開了你？你所愛的人之所以愛上別人，也許是對方真的有問題，但是你曾問過自己做了什麼嗎？如果你真的是個非常可愛的人，對方會離開你嗎？
通常，人最不喜歡受到別人的控制和壓抑，最怕的是被感動。真正讓人感動的心就像大光明，就像極高溫的太陽，能融化一切。真正能融化冰冷、堅硬的是熱情。所以我們要經常回味一下，自己當年曾經怎樣面對最愛的人，並且多想想對方的恩德和情誼，將當年的熱情找回來！
有些男人為了家庭，為了所愛的人去闖事業，闖到傾家蕩產，只剩下兩個孤伶伶的生命相濡以沫，除此之外什麼都沒有了。在某個走投無路、痛不欲生的夜晚，也許就是妻子的一句鼓勵：「老公，你是最棒的！」即使是句假話，都可能會讓他東山再起，甚至因此飛黃騰達。但是有很多男人飛起來之後反而飛跑了，那是不該發生的，也是罪惡深重的。希望大家都能用真心面對自己所愛的人，常想到對方的恩情、恩德，這樣感情才能長久，子女才能幸福。
如果一對夫妻不管遇到什麼事總是吵吵鬧鬧的，便會給孩子的心靈帶來無限的悲涼、痛苦，乃至恐懼。我曾遇到過好幾個孩子，他們看人的時候，眼神都是畏縮的、恐懼的、迴避的，甚至聽到高一點的聲音就會嚇得全身發抖。當我深度了解他們之後，發現原因很簡單，因為他們的父母總是打架。
當孩子還小的時候，什麼都不懂，只知道父母總是吵架、打架。那種煩躁痛苦的感覺刺激著他們，使他們像被凍在北極一樣冰冷，總是不自覺地顫抖、迴避。本來應該得到溫暖和愛的幼小心靈，得到的竟是恐懼，最後甚至演變成憂鬱症。為什麼現在有那麼多孩子罹患憂鬱症呢？有些就是因為父母親光顧著自己吵得痛快、解自己的恨，絲毫沒注意到孩子受傷了，乃至毀了他的一生。
在溫哥華道場，有些家長把孩子往禪堂一扔，連孩子的學業也不管了，夫妻該吵就吵，該打就打，胡作非為，完全沒顧慮到孩子都快變傻了。我的弟子在這方面做了很多工作。他們經常抽空陪著孩子們，幫忙調整孩子們的心靈，讓孩子們看到生命的光芒。此外，他們也將自己的成長經驗告訴這些孩子們，要孩子們體諒父母親的苦衷。希望家長們珍惜彼此之間的感情，既要照顧到子女，也要照顧到上一輩老人的感受。
真愛一定是寬容的，不是收緊的，不是控制的。一段充滿控制慾的感情，猶如奴隸主對待奴隸一般，令人難以喘息。即使一個偉大的君王或奴隸主，都不會那麼嚴酷地控制自己的臣民或奴隸。
在幾千年之前的古代，中國的哲學家就講到了黃老之道、無為而治，讓老百姓過自己的日子，不去做過多的管束，不讓人民交那麼多稅，不給老百姓過多死板的要求。唐朝不就是因此而成就了大唐盛世嗎？漢武帝的爺爺漢文帝和父親漢景帝，因遵循黃老之術，以無為而治治理國家，因而讓國家變得非常富有，成就了文景之治。據《史記．平準書》記載，當時國家富有到根本不需要花國庫的錢，由於國庫中的銅錢都是用麻繩串起來的，因為放太久不用，最後連穿銅錢的繩子都腐朽了。
正因為國富民強，擁良兵良將，所以漢武帝才會拿著這些錢財，多次打敗經常侵犯邊境的匈奴。打仗是極耗錢的，多虧他爺爺、他爹積累了大量的錢財。而文景年代之所以國富民強，就是因為採取無為而治所致。所以，寬容的帝王會讓整個國家和人民富裕。
治國和治家其實是類似的，因此，對待自己所愛的人，應該用寬容的心，表達出自己的真愛，而不是死死地約制對方。同時，也不要以語言和行為傷害對方，否則就不是真愛。
愛，是付出的幸福
夫妻相處其實挺困難的，如果想變得簡單，就要多一份體諒和寬容，就要付出真愛。真愛不是索取，而是付出。就像為人父母一樣，妄想兒女將來回報，卻不一定真能等到那一天。所以當你愛對方，想要為對方付出時，單純付出就好，一心想著付出時的幸福就好。
請記住以下所談的細節：如果你愛孩子，當你在為孩子付出、奉獻時，請用幸福的心給予，不要以等待回報的心來給予。如果你圖謀著：「孩子啊，今天我花錢讓你上好學校，你上中學時我總共花了十萬塊錢，等你大學畢業找到一個好工作的時候，只要兩年就能把我付出的本錢賺回來。」我相信這樣算帳的父母是錯的。
愛，別奢求回報。唯有自己樂意付出，而且在付出的那一刻是幸福的，那才是真愛，就像母親把自己的乳汁給孩子吃的時候的幸福感一般。我想，不會有母親在給孩子吃奶的時候用碼錶來計算，碼錶一按下，按每分鐘算，把它全部記下來。最後統計孩子總共吃了三年奶，一共多少個小時，將來跟孩子算帳。如果有這樣的母親，她一定非常可憐，因為她精神有問題。愛的付出，就是在付出的那一刻很幸福地付出，別奢求回報。母子之間是這樣，真正的愛人之間也是這樣。
又吵又鬧的夫妻倆，何不想想當初戀愛的時候「非她不娶，非他不嫁」的那種真誠？在談戀愛的時候，也許彼此眼裡都沒有看到金錢，沒有看到未來，沒有在心裡算計著未來嫁（娶）了他（她）之後，能帶來多少財富。兩人不就是因為真情的衝動而結為夫妻的嗎？我覺得那種傻呼呼的衝動才是真愛，才是對的。傻愛的人讓全世界都感動。凡是算計好了再去愛的，真的不令人感動，只能令人「冷凍」。
夫妻雙方應該經常回憶起當初戀愛的感覺，婚姻才能幸福。雖然當年的彼此看起來都是傻氣的，但人間的幸福有時候不就是這種傻呼呼的付出嗎？若是夫妻當中的一方總像間諜一樣監視著另一方，那雙方一定都是痛苦的，沒有一天是幸福的。真幸福就是不講回報的真情、真愛、真付出。就如一個真發心的大菩薩，一定是只講耕耘、不談收穫的，這才是真正大情大愛的菩薩。
很多男女曾經那麼真誠地相愛，婚後卻為了幾塊錢、幾十塊錢、幾千塊錢天天吵架，甚至打得頭破血流。比如男方悄悄給自己父母親多寄了兩百美金，妻子知道之後，氣得差點把丈夫身上的油刮下來。但是，如果他悄悄地給妻子的父母親寄了兩百美金呢？妻子可能會感動得親他一百次。那是愛嗎？也是，但是這種愛太貪愛於自我，而沒有考慮到對方。相反地，如果一個妻子悄悄地把愛和關懷給了丈夫的父母，而丈夫卻拋棄了這個妻子，我都想替她去修理那個丈夫。
不論男女，凡是願意默默付出的人，就是一個偉大的人，是真正富貴的人，是大智慧的人。願意關懷對方，為對方著想的人，誰捨得拋棄啊？就憑這種感動，誰都沒臉拋棄他（她），只能愛他（她）。
至於離婚或分手的人呢？我認為雙方一旦離婚、分手，別總想著對方不好。每當面對到我這兒來哭訴的人，我都會站在公平的角度去思考：她（他）為什麼會被拋棄？我希望大家都能被愛和有所愛。愛情不正是人生最大的痛苦煩惱之一嗎？誰都不好意思說，但是幾乎所有人都經歷過這種事情，被這種事情折磨過。
很多人在沒愛人的時候，總想找一個人來愛；等愛了人之後，卻想方設法折磨對方；折磨完了之後分手了；分手了之後，向我哭訴著：「我是一個失敗者。」失敗者雖然能引起同情，但我最多陪著你一起哭，等你哭完了之後，我會告訴你：「你錯了，你自己想一想為什麼會被拋棄。」我說得很直白，希望大家能夠理解。如果今天懂得、明白了，就不要再做糊塗人，回家對愛人、孩子、父母表達你的真情真愛，沒什麼不好意思的。
家庭分工要遵循天道
請問男同修、男士們，你們回家後會幫著做飯、洗衣服、擦地、收拾衛生嗎？如果會，就是好丈夫。但是提醒男士們，如果你們回家後不做別的，只做家務，也不是個好丈夫。除非太太身體有問題，否則男士們要給妻子表現的機會。曾經有一位女弟子離婚了，她對我說：「師父，我實在忍無可忍，我離婚了。」
我說：「千萬別離。」
她說：「我怕你反對，已經辦好離婚證了。」
她先生我也認識，我說：「妳先生多好啊！我聽說他回家就做飯，還幫妳洗衣服什麼的，妳回家都不用做家務，這樣有什麼不好呢？」
她說：「就是因為這樣，所以我不要他了。」
因為她丈夫總是六點鐘下班回家做飯，妻子為了表現自己，有一次特地請假，提前在五點鐘回家做飯。做完飯之後，先生回來了，她說：「老公啊，你什麼都不用管，洗洗手，坐在這兒，飯馬上就好。」
老公說：「妳行嗎？妳會做飯嗎？我嚐嚐，鑑定一下妳做得怎麼樣。」
太太端上來一盤菜，他一吃之下說：「鹽太少了，如果讓我做的話會更香。」
太太說：「嚐嚐我煲的湯。」
他們是廣東人，廣東人經常以煮湯的方式表現對家人的愛。她丈夫喝了湯之後說：「羅漢果放得太多了，我根本受不了這個甜，妳應該少放幾個。」
這太太對我說：「我當時真想拿著湯碗扣到他頭上去！」
「你是女的，還是我是女的啊？我一回家就失業了，難道我娶了個男人回家嗎？我不要你啦，老娘造反啦！」
她一直忍著，最後終於真的離婚了。只有中國人才理解「我娶了一個老公回來」這句話的意思。我們要明白天道，女人不管有沒有工作，在家裡應該適當地做一些家務。做個飯、整理一下衣被、疊疊衣服，是件快樂的事情。
我曾問過很多女人：「妳們不怕疊衣服嗎？」
「不怕啊！疊衣服很幸福的。」
這是天道──男人通常主外，負責解決家裡比較大的事情、做重體力的粗活，是家中的經濟支柱和精神導向；女人通常負責養孩子、哺育孩子、做飯、收拾衛生，包括疊衣服、洗衣服。女人做這些事通常是手到擒來，很容易就做好，男人不擅長做這些細活，做起來就會覺得很難。大家可以想一想，如果讓張飛去繡花的話，結果會如何？我估計用不了半年，繡花廠就黃了（編按：中國北方用語。指事情、計畫不能成功或諾言不能實現）。所以在家裡，男女分工也是天道，是自然的規律。這個要分清楚，男人不要搶著做女人該做的活，每個人有自己的工作才是幸福的，找到自己的定位才是幸福的。
佛教的道理應該去實踐。有好多人學佛是為了「普度眾生」，等在道場發完願回家之後，見到誰就跟誰吵，見到誰就跟誰打，其實就是因為不知道怎麼應用。既然普度眾生是不圖回報的，家人也是眾生，因此回家後就該好好對待自己所愛的人，並慢慢把這種愛放大，進而以博愛之心關懷鄰居、陌生人、同鄉、同事，這麼一來，就會讓智慧快速增長起來。當然，對待外人的好，千萬別影響到自己的家庭關係。
